s Blue blog

最近其实很不开心，常常让自己活在灰蓝色的天空里。

让自以为的寂寞与难过陪在我左右。

 

好不容易，找到知心，却因为害怕失去而亲手放弃。

夜里才来可怜自己。

 

一次次被敏感的自信给打击，却还硬把责任推给他人去。

我不配付出关心。

 

我所谓的关心，其实有一部分是因为害怕失去而“表现”出来；

我所谓的关心，其实有一部分是因为无聊八卦而“表现”出来；

我所谓的关心，其实有一部分是因为身为朋友而“表现”出来；

我真心的关心，其实就因为我太在乎。。。

 

被我所谓的关心关心到的人，你们应该庆幸，至少这种关心会是永恒和没压力。。。

被我真心的关心关心到的人，你们应该难过，因为这种关心可能会过火得让你厌烦和喘不过气。。。

 

过去都已过去，明天依然还要继续；

心受伤已是改变不了的事情，唯有好好疗伤让快乐继续。

我不应该放弃，但我不懂该如何继续；

不如找人告诉我，我到底应该如何继续。

 

关心是个伟大的表现，但我的表现却是多余；

多余的结果里，受伤的只是我自己；

我从没虚情假意，但我表现却在伤害自己；

我需要一个疗伤期，让我多爱自己，才配满嘴仁义。

 

满嘴所谓道理，我不再相信；

从此刻起，我相信的只有真实感受到的feeling；

别怪我冷漠无情和诸多猜忌；

只怪我正在进入疗伤期。

 

在伤复原之前，唯有这样来保护自己。。。

 

 

 

 

今天让我又来写一张没主题的文章吧。。。其实一直以来，脑海里都有很多主题想要与大家分享。。。但往往到最后都没成事，因为我发现到原来我是多么害怕让人看清我的内心世界，让人知道我的想法。。。

我是一个很奇怪的人，我渴望有一个人能好好地与我聊天，但每次到最后我都会后悔。。。因为每次的谈话中我都会提起“她”，我其实很抗拒提到她，但偏偏每次都会提到她。

她是我曾经一个最重要的朋友，正确的说法应该是生命中重要的人。。。但过去的她对我如何的重要也好，一切也随风而去了。。。就因为我太执著，执著于一些难过的回忆。我知道现在的我就算多么努力，心里那团火也点燃不起来了。我常常懊恼跟这个，但就算我在怎样逼自己，或是怎样想点燃回那团火，也无补于事。。。

现在的我选择了随缘，这也是唯一我能做的。。。之前我一直想点燃，可能是因为放不下，但最近我亲眼看见她的幸福了，所以整个人顿时也松了口气。过去心里对她一直有气，但经过这次与他们见面后，我终于做到和了解一件我一直觉得蛮应该做的事情，看见你爱的人（包括朋友，我这里指的也是朋友）得到幸福，你真的会替她感到高兴。

我整个人真的轻松了下来，因为虽然我从未真真的去面对过我执著的问题（我常有试着去面对，但上天似乎都不让我有那个机会，就像前几天，我拨电给她，想要尝试去破掉我心里的那面墙，但到最后，结果依然是她没空。。。可是这次不同的是，就算到最后没亲口告诉到她我长久以来的感受，但我的墙早在我打算拨电给她的那一刻已经慢慢的在拆着了），可是因为这次她的幸福让我放下了对她的执著。。。

我的思想又有进步了，真的要谢谢她，因为自从认识她后，我都在进步。。。我指的是思想。。。哈哈！！！如果我们缘分还没尽的话，我仍然希望有机会当回很好很好的朋友，因为你依然对我还是重要，只是不同的是，从前只有你一人对我而言超重要，可是现在——–是很多人了。珍惜拥有，是我一辈子都该做的事。。。

*过去的无谓的执著，就让它随风而去吧。。。答应自己以后决不向他人提起。。。晴天，我来了。。。

散

工作快一个月了,真的很累.但我从未想过居然会被说憔悴,话说那一刻我还挺感动的.因为那冷血宝贝居然会察觉到,她也是第一个讲出这句话的人.

睡眠不足也许是我疲惫的致命伤吧…但我已经每晚11.30睡了,但还是一样…最近其实还挺烦恼的,有几件事情在令我烦心…

1~终于明确的发现到面包和蛋糕根本是不同的一回事,真不懂当初的我怎么会那么的笨…现在也没办法啦,只好继续硬着头皮上了.

2~由于本人的做事速度还蛮乌龟的,所以在工作上有时真的很吃力,又加上我的记忆力不好.但我绝对不会让人瞧不起,我相信我自己的能力,我绝对很快就会超越过一些人了…

3~才工作一个月,每天就已经在想几时要辞职了.我不是不喜欢这份工,只是发现到这和我想要的不一样.但又担心辞职后,又要干嘛…

我有一个朋友,之前一直换工,那时我还觉得他很不会想,但现在我的想法完全改变,甚至还挺佩服他的干脆与勇气…但无论如何,我也会坚持多这两个月,如果到时候依然有这样的想法,我也不想再浪费时间.

4~前几天打了通电话给我的好友,她讲了一句’我们好像很就没见面了’,我就回应她我们上次4月时才见面罢了啊,她说现在也6月了咯.当下才意识到原来我门快两个月没见面了,但感觉上我们才分开不久而已…时间真的过得很快,快到我觉得恐惧…感觉生命的尽头已不遥远,我真的想太多了…

5~因为工作的疲惫,为我身体带来了一些伤害,很担心会导致往后的日子有一些后遗症…希望不会有什么问题吧///

亲爱的朋友们,虽然我真的很想见你们,但我知道还需要一段时间…最近令我觉得安慰的是,我感觉到你们的关心了(ming,chris,mei&冷漠的两个家伙),原来这真的会让我觉得温暖的…有点over了,哈哈!!!我会好好生活,你们也一定也要,时间过的很快,这也表示我们再次相聚的时候也会很快到来…等着吧!!!

*还有,拜托,不要再有人误会我的性别和性向了

*长得酷不代表就是男生或T.B/长的酷不代表就是性向不正常的…虽然这并不会为我带来什么困扰,但我也很懒惰每个刚认识的人去解释了…每个说有东西要问我时,我总能猜到你们要问什么,haiz…

• 凌晨3点半了，我还睡不着觉。心里一直想着前途的问题。身边的朋友工作的工作，读书的读书，而我咧，依然还是呆在家无所事事。我一点都不喜欢这样的生活，我知道看在他人的眼里，这是多么令人羡慕。不必为了工作忙碌，不必为了学业而烦恼，每天就呆在家享受就好。可是事实上，这种生活并不好过，我一点都不乐在其中。每当别人问到∶“最近怎样啊?在做些什么？”我都觉得不好意识答这问题。难道一个19岁的年轻人每天窝在家里当废人是件光荣的事吗？
• 我不是不要读书和工作，只是我真得不知道自己要的是什么。花了钱去找一个课程来读了之后才发现并不适合就太浪费时间与金钱了（虽然现在也好不了多少）。工作，我想的，但现在我还需要等一些事情先。
• 老实说，我一直说要到我爸那里工作，可是如果那老板不打算聘用我，我嘛又再浪费时间了咯。但这次我决定了，如果真的是这样，我就回槟城工作好了。这样我也简单，不用担心长期见不到我至爱的朋友们，哈哈！我果然还是个爱玩的家伙 (>.<) 对不起啦。。。
• 讲回正体，我知道将来我就算要做生意，我要做的并不是面包生意，但我之后要去学的极大可能就是面包。天啊！我也乱了。我喜欢做蛋糕&甜品之类的，但不是面包啊。。。两个虽然很像，可是这根本就是属于两个不同类型的食物。所以我是不是走错起跑点了啊？（这也是最近最烦的问题）谁能好心告诉我啊？
• 19岁虽然并不是一个很大的年龄，但对我而言，如果还不开始我的人生，就真得太迟了。我很想看看着社会的真面目，看看人与人之间的斗争，所谓的笑里藏刀，体验一下这社会是否就如前辈们和一些已工作的朋友所说的那么虚伪。但以我这样迟钝的人而言，应该会很慢才体会到吧。。。
• 在这功利的世界里，我却不屑于这些，我是否会吃亏？我真得很想知道我会如何在这社会里生存；社会是否会改变我？我知道会，但应该很难，因为我并不会那么在乎名利（如果说完全不在乎那就是假的）“人往往只会被自己在乎的东西所影响与改变”（从这我又得到了一些新的启发，但由于是不同话题，所以就不讲咯）
• 我真希望一个月后的我生活会有所改变。。。我不要再呆在家里无所事事，我不想再当个废人啦！！！God bless me…

~散笔

~回了Penang一个月了，时间还真快，不知不觉一个月又过去了。

~这一个月里发生的事有让我快乐-感动-失望-气愤，但不管是什么也好，一切都过去，这些已成为历史，生命的一些痕迹罢了。暂时我会记得这些事情的发生，但那些感觉早已消失。本人近这一两年的记忆力真的很差。

~但对于我朋友感激的心依然不会改变。尤其是莹。这次回去最大的收获就是与你的友谊跨进了一大步。真的很感激你一直找我出去哦，不然我的日子真的很难过的。

~这次回去也让我发现到。。。我的朋友实在太少了啦，气到。每次要找人出街时，都不懂找谁好。。。但还好，虽然我朋友是少，但好的朋友就还不错，就像茗，小依，莹。。。等。

~白，不好意识啊，答应你的大头贴都没做到，但我会补回的。介绍了两个美女给你认识，就当作利息咯。哇咔咔。。。讲到你好像很色似的。

其他的就也没什么了，因为也懒惰写下来。

• 首先我一定要说声抱歉，因为那么难的终于可以跟你聊电话，我却感觉上总是心不在焉。。。我是真心想跟你聊天的，可是碍于我找不到电话可打。电话是很多，但。。。嘻嘻，你应该明白的吧，而且最抱歉的就是我们居然是在电话没电的情况下突然结束了我们的聊天，连声拜掰都没跟你说到。
• 我最近好像真的变成不会聊天似的，换作之前的我，总是东南西北乱跟你哈拉，但这次过后我真的觉得我话变少了，不知你是否也这样的觉得？还是我老毛病又发作，又多心了。
• 但真的要感谢你，跟你聊天真的让我觉着自在和舒服的，最重要是那份信任感。你肯和我分享你生活的故事，我是觉得感动的。尤其是每次听到电话另一头传来你怪怪的笑声，就让我觉得当初想和你这怪人当朋友是对的，哈哈！！！开玩笑罢了，是特别又有性格的女生才对。。。（真心觉得）
• 我不懂该如何形容你，但对我而言你确实是个可爱的“小女孩”。你看到这形容词，应该会有点不解和不爽吧？哇咔咔！！！ *.* 答应你这次回去，一定会和你碰面的，这次决不再放你飞机。。。打勾勾吧，小女孩。。。噗嗞。。。真期待我们的碰面，再去拍大头贴吧。Uhu…大头贴，你等着吧。。。
• 《散散的〉

想为部落格加入新文章很久了，一直都没那心情。。。乘今天在等待某些事情的当下，好好地写写东西吧。。。

我是一个怎样的人呢？不是我自夸，但我觉得在很多人的心目中，我是个好人。可是事实上，我是吗？我不会说不是，但我也不敢说我是。好人真的不好当，我可以当坏人吗？

也许说得贴切一点是，我可以当回自己吗？我不想再那么没自己的性格，让人左右着我。。。渐渐的，我也不清楚自己了，也分不清到底哪个是真的我，哪个是假的我。。。但我为他人所做的一切，是出自真心的。

累累累。。。掩饰自己到好累。。。

(T.T)

今天下午突然接到通电话，一开头那人就问我是不是失恋了。不等他解释，我就明白为什么他会这样问我了。因为他看了我部落格所写的“故事”。经过一轮解释后，他似乎还不信那是我从别人身上所得到灵感然后乱写而成的。。。但不管他信不信，我还挺感谢他的关心的。我知道终有一天你会看到这篇的，哈哈！！！

(^.^)

今夜突然又想写无聊故事了。没有精彩的开头，没有令人期待的剧情发展，有的只有无聊。。。不怕无聊的观众，欢迎你来阅读！

散又发疯了，是为了一个人。一个散没勇气，没办法告诉他说“我爱你”这三个字的人。因为其实散也不懂是不是真的为他动了心，也许知道，但却没勇气去面对这事实，所以选择了把它隐藏。结果当然非常的不好受。不能告诉其他人就算了，连自己也要一直的欺骗自己。 所以散的内心世界也衍生了很多不同性格的散。。。

*懦弱的散真的不知道该怎么做了，所以他选择了放手，虽然之前尝试了很多次，然后都失败，但这次散是真的下定决心，即使方法是偏激了点，可是放手也需要很大的决心，和勇气去面对日后难过的日子。

解决方法：要脱离目前的状况，能的只有靠意志力。

时限:一个月

*寂寞的散真的觉得很寂寞，难过时没办法向他人诉苦，还要自己找办法来安慰和开导自己，稍微想偏了一点就会心情难过加沮丧。寂寞也许是来自人的内心世界吧。掩饰自己真的很累和孤单。

解决方法： 找个方法来发泄，写作就是散最能发泄的地方，甚至还能从中找到安慰与开导。

时限:看理智而定

*随缘的散觉得居然被缘分安排到爱上那个他，就顺其自然吧，心里还有他时就放着咯，反正有个人让你爱着的话，至少生活上还有个寄托啊。何必勉强自己放下他呢？这样做其实伤害的只有自己。。。

解决方法：顺其自然就最好的了。。。

时限:没限制

*坚持的散选择了继续下去，因为爱一个人其实就想他快乐，幸福。虽然所散发幸福的位子不是希望的那个位子，但如果真的爱一个人就应该不要计较这样多，只要爱他，就算是在再恶劣的环境，也是能给他带来幸福的。　对散而言，这就是散能为他所做的最高境界了。

解决方法：不要被自己的欲望蒙蔽了当初爱他时的单纯。这类型的欲望只会带给人痛苦。。。

时限:在被自己的欲望蒙蔽之前

*单纯的散只希望他能对自己笑多点，他和散在一起时是觉得轻松快乐的。偶尔可以给散一个温柔认真的眼神，眼神是个很重要的交流。一个眼神有时比甜言蜜语还来得容易让人感动。除非你是个演员，不然普通人所流露出来的眼神是最能表现出自己最真实情感的方法。

解决方法：用心的去感受身边的人所流露出的眼神。要求少一点，珍惜所得到的多一点。

时限:一辈子

在这么多种性格的分析之后，散的心情顿时开朗了。因为散对他的欲望居然消退了许多。欲望真是个可怕的感觉啊。

好啦，故事结束。。。（是不是真的很无聊呢？？？）

散又梦见贝了，这次贝是以悲伤的心情出现的。在梦里，散得到了一直希望在现实中能得到的东西〉〉〉〉贝对散的信任，那是多令散感动的事啊！在梦里，贝哭了。散从来都没见过贝悲伤的表情，贝总是那么的坚强。。。虽然散不懂贝的内心是否真的如此。

梦跟现实是否真的不能扯在一起？梦真的不能成为现实吗？散真的希望这梦能成真。但并不想贝哭泣，因为不想贝难过。。。贝一直在散心中占了很大的位置，虽然这是个秘密，也是一个不能说的秘密。所以如果贝难过的话，相信散一定也不会好受。

梦再美，清醒后，终究还不过是一场梦，最多就把它称为美梦吧。。。梦多多少少也有安慰作用，它能让你完成很多现实完成不了的愿望，也让很多现实中不可能发生的事发生。但希望大家不要太沉醉在梦中，毕竟我们还是要面对现实，与现实对战。。。

*这只是随便篇来配合主题的故事，希望有心人不要对号入座！毕竟这是不能说的秘密。。。哈哈！！！